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命运太苦、还是我太无奈

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发表于 2012-10-28 00:07:53 |显示全部楼层
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一直以为、自己不会那么懦弱、一直以为、自己连死都不怕、还会害怕什么、生与死、只是一秒钟的差别、死亡唯一的恐惧是它没有明天。有些生如同蜉蝣,因为没有欲望,自由快乐,有些生命的痛苦大于对死亡的恐惧,亡只是将所有的一切都带走,没有了所有感受。所谓的平静安宁,是相对于生的轰轰烈烈。

     可是、就是这样一种天不怕。地不怕、却在你出现的时候、变的害怕、变得不舍了、

     我只是个凡人,在不经意间、我路过了人间、我爱听些诺言,爱相信一些诺言。更会在爱情中去寻找平衡、一种会让人自我讨厌的性格、世间的爱来得匆匆去得也匆匆、无奈、爱情总喜欢跟我开玩笑、在不经意间。就那么深深的爱上了、

     都说:人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的。也说:如果爱上,就不要轻易放过机会、莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你后悔一辈子。我不知道啥是该坚持的。啥是不该坚持的。我只知道、我爱上了。我就不会后退、也不会后悔。

    夜深了,寂寞的空气又渐渐弥漫了我的整个空间,很静,很静。静的好像呼吸都要停止了。寂寞、一种缩扰人心、永不退色的东西、

    茫茫人世间、或许、我只是众多喜欢你的人里平凡的一个。我甚至从来没奢望过会拥有你。我没想过有一天我们会认识。人生并不长。但是,遇见你,让我这一生都可以活的很精彩。我不需要别人懂我有多爱你。我不需要谁都明白我是多想有你这样一个一辈子拥有的人。我不需要你能回报我什么。反正,我爱了,我付出了。都是我愿意。我只是这其中渺小的一个人。我的坚持不用人懂。有一种爱,它默默的。却一直存在着。亦如我对你。我没有像谁说的、我每天都在想什么。都要告诉你、也许有的人会看见。但是,我并不知道你感不感觉的到。有那么个人一直在想着你。我只是一心想这么做了。并且也一直这么坚持了。现在似乎已经成为习惯了。也许没有过太多的话语,我只是想说,我的爱一直都在。不管我有多么庸俗。不管我有多么普通。我都只是想坚持我的坚持。我只是在做一个去爱的人应该做的。爱惜好自己的那个被爱,只想你一切都会好。

       因为庸俗、我总会说那么多不好听的话、因为平凡、我总想把自己伪装的更强、一辈子有多长、我不知道、我甚至忘记了一天有多长。你挥之不去的影子。已经占据了我整个心灵、看到镜中的自己,已经没有了笑容,只有孤寂写在脸上。别人只看到了我如花的笑脸,却看不到花瓣飘离花蕊的痛楚。

       昆明、一座来了就不想离开的城市。每天穿梭于匆忙的人群中,行走在高楼大厦之间。在准备挑战和面对诱惑中沉寂了自己,慢慢地喜欢上了这种感觉,喜欢上了这种生活。可不知道什么时候爱上了安静。避开城市的喧嚣,在宁静的夜空下,点燃一支烟。整理着每天的生活,发生的事和遇到的人。一部分丢到垃圾箱并彻底撤除,唯独保留着属于你的那份、以供回忆。岁月奔流,永不回首,不舍的总是我的心。曾经的欢笑,昔日的伤痛,不思量,仍思量。或许是在一个城市呆得太久,有点厌倦了,总想逃离。虽然会留下太多的回忆,太多的思念。但这一次我想为自己,让心自由去飞翔,它到那里,我便到那里。“我悄悄地走,正如我悄悄地来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩。”我想我会是带走一切记忆。  

       隐隐约约的、感觉到身体出现了很多的不适、没有人知道自己能在这世间呆上多久。 只是、我突然害怕了、害怕自己真的会突然就消失了、带着所有的遗憾、无意的给几个好友发去一句、如果我消失了。你会记得我吗?很庆幸、我得到的回答都是会、唯独没有问你、因为我知道、你会觉得我发神经、或许你还会难过、其实。我真的不想就那么消失、我舍不得的东西还太多、

     可是、如果有一天你的手机不再频繁的响起、不在有个懦弱又沧桑的声音一遍遍的问着你、想不想我、不在有个人、每次和你打电话的时候、总要等你先挂电话。然后后挂线的总在些许的遗憾和失落中才依依不舍的把电话放兜里。这样的一个我消失了。你会难过吗?

    爱着就是一种深深的幸福,我已经习惯了你的存在,也已经满足你现在给我的定位,哪怕只是你心目中、和一群好朋友平等的人。我一直站在这里等着,守候着。

   2012年10月26日、想念是一种幸福,让人陶醉、想念是一种牵挂,让人痴迷、想念是一种关怀,让人温馨、想念是一种心境,让人甜蜜。想念是一件用爱编织的外套,让人感觉温暖、想念是一条用心编织的围巾,让人感觉贴心、想念是一双用情编织的手套,让人感觉温和。想念是无论何时何地都不离不弃的守望。凌晨的夜、我在想你、那个叫小丸子的女孩、



                                命运太苦、还是我太无奈、





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