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经典整人恶搞笑话,笑疯了

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发表于 2012-7-20 18:58:01 |显示全部楼层
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引导语:我们身为都市中的职场人,工作中或是生活中都充满着竞争和快节奏。我们在这个高速发展的经济社会中扮演着越来越重要的角色,但是长期处于工作压力当中,对身心健康是相当不利的,下面小编为大家整理了一些经典幽默的笑话,权当缓解压力。


                               
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  1、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说“没有”,比如问他你吃饭了吗?他说“没有”,你叫什么?他说“没有”。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有……
  2、小明:你有没有看过乌龟摇头?康康(摇头):没有。小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?康康:……
  3、给朋友讲故事,从前有个渔夫,每天以打鱼为生,有一天,狂风暴雨来袭,把船浆给劈头打成两节了,这下完了,没办法回家了,因为……浆(讲)完了。
  4、晚上一起回家,特意走在朋友前面(旁边有树或者电线杆等最好),忽然向后一仰头,捂着脸,假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上,然后小心翼翼的低下头,假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!

                               
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  5、爷爷是个水性很熟的渔夫,这天,天气很好,他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久,天气突变,海上起了风浪。小孙子很害怕,爷爷就安慰他:乖孙别怕,爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥?突然,一个大浪头打过来,把船浆给劈头打成两节。爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,桨完了。”
  6、龙王招女婿标准是:正好1000斤。臣相也想当,但是仅仅少了1斤,正当他垂头尚气的时候,预见了一个刚刚1斤虾米。于是,虾米决定帮臣相,到了龙王那里称重,刚好够1000斤。但龙王蹊跷的派人搜查他,查出了一只虾米,问虾米在干吗?虾米说:我在给王八讲故事。
  7、有一个人在山上迷路了,他看见一个小孩,于是对小孩说“孩子,跟叔叔说实话,怎么走下去?”小孩说“如果你给我十块钱,我就跟你说实话。”于是给了小孩十块钱,小孩接过钱说到:“说实话,我也不知道怎么下去。”
  8、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”

                               
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  9、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊!”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”
  10、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
  11、一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方:“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
  12、一个很恶搞的笑话。如果你讨厌一个人,那就把qq名字改成“你爹临死前”,有的时候就会显示出,你爹临死前给你发来信息,你爹临死前送了你qq秀,你爹临死前给你浇了花,你爹临死前偷了你的菜,你爹临死前给你留言了。

                               
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  13、孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问:那是谁干的?

  14、第一天上班,中午休息的时候跟新领导闲聊,聊到家庭情况。 领导:小王,你的名字取的不错,谁取的? 我:我妈取的,我跟我妈姓。 领导:哦,跟母亲姓?那还是比较少啊,那你父亲姓什么?我:也姓王。领导:……
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  15、你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说:屁股在这。

                               
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